Magazyn bez nazwy

Podobno jedyna rzecz, jaką osiąga kobieta po czterdziestce jest rozmiar 42. Wiecie, cellulit na dupie i wiszące policzki, te sprawy. Kobiety nie lubią mówić o swoim wieku, nie lubią nawet o nim myśleć. Zwłaszcza, jeśli przekroczyły czterdziestkę. To jakby taka magiczna granica, której nie chcesz przekroczyć — coś jakby między województwem mazowieckim a podlaskim.  Kobiety stale próbują zatrzymać czas, wyglądać młodziej i panicznie boją się zmarszczek. Tymczasem istnieje kilka sposobów, by być starą i nadal zachowywać godność. Czyli coś jakby być z Łodzi i nie kraść — wydaje się niemożliwe, a jednak. Jak to zrobić? Pierwszy sposób to metoda na Beatę Kozidrak. Z Beatą jest tak, że nikt nie wie ile ma lat, bo zawsze wygląda jak wyjęta żywcem z lat 80., a faceci dostają erekcji słysząc Białą armię. Beata jest niezmiernie popularna na wschodzie polski, bowiem jej twórczość budzi pozytywne skojarzenia, podobnie jak szczepionki czy bieżąca woda. Tylko bardziej ogólnodostępna.  ...

Zacznijmy od tego, że poniedziałek po majówce jest dla wielu Polaków traumatycznym dniem — oznacza powrót do codzienności po trzech dniach błogiego lenistwa. Dodatkowo to właśnie dzisiaj kwiat polskiej młodzieży rozpoczął zmagania z egzaminami maturalnymi. Z maturą jest podobnie jak z zębami— głupio nie mieć, ale 75% Polaków jakoś radzi sobie bez. Wróćmy jednak do majówki. Budzisz się w poniedziałek rano nieco zdezorientowany, nieco nietrzeźwy i pewnie zastanawiasz, co właściwie powinieneś czuć — i tu pojawia się słowo konsternacja . Nie martw się jednak, dzięki mojemu poradnikowi dowiesz się, jakim jesteś typem człowieka. Majówka na działce Majówka na działce to idealna rozrywka dla ludzi, którzy w tygodniu lubią stać na balkonie w samych gaciach. Rywalizujesz z sąsiadami o najładniejszą altankę, podglądasz żonę sąsiada, która pieli grządki w samym staniku, a potem psujesz atmosferę podpierdalając go do zarządu, że myje swojego passata na terenie ogródków. W majówkę zapraszasz ...

Wielkanoc wzbudza wśród Polaków konsternację — nie bardzo wiedzą, czy elegancko jest najebać się po święceniu koszyczka, czy dopiero w trakcie śniadanka wielkanocnego. Otóż drodzy Państwo, szkół jest kilka.  Jeśli chcesz, żeby Twoja Wielkanoc była elegancka jak Monika Olejnik, powinieneś pić jedynie wino do obiadu, obowiązkowo wchodząc w zdanie każdemu z gości. Jeśli zaś chcesz, żeby Twoja Wielkanoc była niezobowiązująca jak seks z Natalią Siwiec, postaw flaszkę na stole już w piątek. Tylko nie zapomnij zmartwychwstać do niedzieli, inaczej stara będzie darła mordę. Bardzo ważne jest to, żeby zadbać o odpowiednią oprawę. Malowanie wydmuszek to taka Kinga Rusin wśród tradycji świątecznych — teoretycznie budzi pozytywne emocje, ale jak co do czego to nie ma chętnych do wydmuchania i ze statystyk wynika, że nikt nie robił tego od 2005 roku. Z kolei malowanie gotowanych jajek to Małgorzata Rozenek wielkanocnych zwyczajów — jest dość popularne i bardzo łatwe. Dobrym pomysłem jest te...

Ponieważ po publikacji obu części poradników dotyczących seksu zasypaliście mnie pytaniami typu „jak długo powinien trwać stosunek?”, „jak zadowolić kobietę oralnie” oraz „co to znaczy myć się?” — głównie od mieszkańców Śląska, postanowiłam rozszerzyć poradnik o kilka dodatkowych informacji. Zapraszam do lektury i dzielenia się wrażeniami w komentarzach! Jak zadowolić oralnie kobietę? To pytanie nurtuje aż 70% Polaków, pozostałe 40% częściej jednak zadaje sobie pytanie jak przeżyć za 1200 zł miesięcznie. Niemniej, dawanie kobiecie przyjemności staje się coraz ważniejszą kwestią dla polskiego mężczyzny. Niestety, panowie do cipki podchodzą jak do prezydentowej, czyli nie wiedzą jak się zachować, o czym rozmawiać i co zrobić z rękoma.  Tymczasem sprawa jest banalnie prosta — postępuj jak z Edytą Górniak, czyli poświęć jej dużo czasu, zadbaj o odpowiednią atmosferę i nie pytaj, czy zawsze miała takie duże wargi. Jak zadowolić mężczyznę oralnie? Jak kobieta robi facetowi przysło...

Pierwsza część okazała się prawdziwym hitem. Nie jestem specjalnie zaskoczona, ostatecznie było o seksie, a seks przecież wzbudza sporo kontrowersji — zwłaszcza, jeśli uprawiasz go za pieniądze. To się nazywa prostytucja, ale o szczegóły zapytaj swoją matkę. Gdybym wydała poprzedni post w formie książki, z pewnością zarobiłabym tyle, że mogłabym wykupić Szulimową od Staraka. Mówi się trudno, na sławę i bogactwo przyjdzie czas, każdy kiedyś zaczynał od zera — no chyba, że mowa o mieszkańcach Podlasia, oni zaczynają od wartości ujemnej. Nie będziemy jednak mówić o Podlasiu, którego mieszkańcy solidaryzują się ostatnio z Omeną Mensah — tak, mieszkańcy Podlasia doskonale znają to uczucie, kiedy musisz się kąpać w wannie w dwie osoby, a do tego w obecności wujka i szwagra, bo wszyscy mieszkacie w jednej izbie. Dobra, do sedna. Będzie o seksie, tym razem dla kobiet.  Zacznijmy od podstaw Kobiety dzielimy na takie, które seks uwielbiają i na żony. Kobiety, które lubią seks, mają zw...

Ponieważ aktualnym hitem filmowym jest "50 twarzy Grey'a", a ja mam w zwyczaju wychodzić naprzeciw oczekiwaniom moich czytelników, postanowiłam napisać poradnik dotyczący seksu — a zaczniemy od części dla mężczyzn! Mówi się, że człowiek pochodzi od małpy, ale patrząc na większość facetów można odnieść wrażenie, że przodkiem był jednak pantofelek. Tymczasem kobiety pragną prawdziwych mężczyzn, mężczyzn z pierwotnymi instynktami, ale nie przy stole, tylko raczej w sypialni. Podczas gdy kobiety marzą o akcji rodem ze wspomnianych „50 twarzach Grey’a”, jedyne co dostają to dwuminutowy trailer.  Jak to zmienić? Seks powinien być jak odcinek „House of cards” — długi, pełen napięcia i darmowy. Najpierw jednak warto zadbać o grę wstępną.  Gra wstępna Gra wstępna, podobnie jak korzystanie z bidetu czy czyszczenie paznokci wydaje się być mężczyznom totalnie zbędne i wręcz niezrozumiałe. Musisz jednak wiedzieć, że dla kobiety gra wstępna jest bardzo istotna i powinna zacząć na...

Tłusty czwartek to jedno z ulubionych świąt wszystkich Polaków — do tego stopnia, że niektórzy obchodzą je codziennie.  Teoretycznie możemy poprzestać na zjedzeniu zwykłego pączka, ale musicie wiedzieć, że pączek doskonale odzwierciedla nasz stosunek do życia. Czyli na przykład jeśli zjesz pączka z marmoladą z marketu oznacza to, że jesteś osobą totalnie pozbawioną wyobraźni, dobrego smaku i stałych dochodów. Pączek z toffi to z kolei atrybut klasy średniej, czyli ludzi, którzy przed gośćmi na jednym stole stawiają jarzynową i kapary. I tu rodzi się pytanie — co więc jeść w tłusty czwartek, żeby było smacznie, godnie i na czasie? Musicie wiedzieć, że taka spożywcza wpadka tylko pozornie jest niegroźna — nic bardziej mylnego! Dzisiaj faworek, jutro deportacja do Katowic. Pączek to coś więcej niż sama nazwa wskazuje. Jeśli nie jest to drożdżowy przysmak z warszawskiej cukierni Blikle, to lepiej sobie odpuść. Jedzenie pączków z Lidla, podobnie jak seks z bratem, wiąże się z lic...