poniedziałek, 4 maja 2015

Co mówi o Tobie Twoja majówka?

Zacznijmy od tego, że poniedziałek po majówce jest dla wielu Polaków traumatycznym dniem — oznacza powrót do codzienności po trzech dniach błogiego lenistwa. Dodatkowo to właśnie dzisiaj kwiat polskiej młodzieży rozpoczął zmagania z egzaminami maturalnymi. Z maturą jest podobnie jak z zębami— głupio nie mieć, ale 75% Polaków jakoś radzi sobie bez. 


Wróćmy jednak do majówki. Budzisz się w poniedziałek rano nieco zdezorientowany, nieco nietrzeźwy i pewnie zastanawiasz, co właściwie powinieneś czuć — i tu pojawia się słowo konsternacja. Nie martw się jednak, dzięki mojemu poradnikowi dowiesz się, jakim jesteś typem człowieka.


Majówka na działce

Majówka na działce to idealna rozrywka dla ludzi, którzy w tygodniu lubią stać na balkonie w samych gaciach. Rywalizujesz z sąsiadami o najładniejszą altankę, podglądasz żonę sąsiada, która pieli grządki w samym staniku, a potem psujesz atmosferę podpierdalając go do zarządu, że myje swojego passata na terenie ogródków. W majówkę zapraszasz znajomych na grilla, a Twoja stara jak zwykle sadzi się o nieskoszoną trawę. Zagłuszasz jej pierdolenie puszczając radio Eska, a potem upijasz ze szwagrem ciepłym Specjalem w puszce.


Majówka nad morzem

Majówka nad morzem to ulubiona rozrywka klasy średniej. Już w piątkowy wieczór robisz kanapki z jajkiem dla całej rodziny. Pół soboty próbujecie się przebić przez zakorkowane nadmorskie miejscowości, a potem wiatr urywa Ci głowę, ale jak każdy karaluch żyjesz jeszcze przez kolejne trzy dni. 


Majówka w górach

Majówka w polskich górach to nadal nie jest to samo co majówka w Alpach, ale przynajmniej nie musisz sprzedać nerki, żeby opłacić wyjazd. Zakopane to ulubiony majówkowy kierunek statystycznego Janusza, który śmierdzi oscypkiem bardziej niż same Krupówki. Dodatkowo bezpiecznie czuje się w otoczeniu innych baranów.


Majówka na Mazurach

Majówka na Mazurach to opcja dla ludzi, którzy kochają żagle, szanty i hipotermię. Jest to także opcja dla wszystkich, którzy lubią obcować z tym, co dzikie i pierwotne ze względu na bliskie sąsiedztwo Suwałk.


Majówka za granicą

Jeśli spędziłeś majówkę za granicą, prawdopodobnie jesteś bogaty. Twoja majówka jest jak Edyta Górniak — wyrafinowana, ekskluzywna i w pełni poświęcona szukaniu nowego męża.
Cały weekend aktualizujesz statusy na facebooku, a potem okazuje się, że Twój stary został wywalony z hotelu za seks z dyszą basenową.



PS Oglądacie Ostre cięcie? Ostatnio była Edytka Herbuś z pieskiem i stwierdziła, że po powrocie z Nowego Jorku jej pies cały czas robi „the hau”. Śmieszne jak trwała.


To tyle Kochasie, do następnego! XOXO

2 komentarze:

  1. Majówka w Pradze=dołączam do grona śmieszków, którzy przyjeżdżają palić legalną marihuanę i najebać się tanim piwem. Będę się bała odezwać po polsku.

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Z majówką w Pradze jest jak z całowaniem się z bratem - czyli lepiej się nie przyznawać. Bądź prawdziwą Polką i na wyjeździe udawaj, że w ogóle nie znasz polskiego.

      Usuń

Wszystkie teksty ukazujące się na blogu są mojego autorstwa i ich kopiowanie bez mojej zgody jest zabronione.

Zdjęcia i gify pochodzą z wyszukiwarki obrazów google.