środa, 13 maja 2015

Jak wybierać prezydenta?

Wiem, wiem — trochę się spóźniłam, bo jednak pierwsza tura za nami, ale wiecie, z pierwszą turą to jest tak jak z grą wstępną — co najmniej połowa Polaków ją olewa, a reszta i tak nie wie, o co w niej chodzi. Druga tura jest dla nas zdecydowanie ważniejsza i właśnie dlatego czytacie teraz ten oto poradnik.


Zacznijmy od tego, że w naszym kraju lekko nie jest, ludzie narzekają na bezrobocie, na brak pracy, wysokie koszty życia i Katowice, ale jako naród żyjemy nadzieją, że będzie lepiej. Nadzieja matką głupich, a w Polsce jest ich całkiem sporo — głównie na południu kraju.


Jak głosować — zapytacie. Oczywiście to zależy od wielu czynników. Jeśli jesteś człowiekiem nowoczesnym, oczytanym, który gardzi ludźmi ze wsi, a jednocześnie wykazuje bliskie pokrewieństwo ze świnią, to koniecznie musisz zagłosować na Magdę Gessler. Magda to kobieta silna, której w razie wojny można użyć jako działa przeciwpancernego. Magda to chodząca rewolucja żołądkowo-jelitowa, o subtelności pancerfausta. Dodatkowo będzie idealnym przywódcą dla Śląska, bowiem zna smak gówna i gardzi brudem.


Jeśli jesteś człowiekiem radosnym, po świeżo przebytej lobotomii, z pewnością docenisz walory kandydatki jaką jest Małgorzata Rozenek. Małosia ma ładne nogi, brzydzi ją linoleum, a do tego potrafi składać prześcieradła z gumką. Jeśli żadna z tych cech nie wydaje Ci się być użyteczna na stanowisku prezydenta, to pewnie należysz do ludzi, którzy utożsamiają boazerię z ponadczasową elegancją i nigdy nie prasują jeansów. Małgorzata jest atrakcyjna wizualnie, w przeciwieństwie do Łodzi, której mieszkańcy mają kazirodcze związki przodków wypisane na twarzach.  


Jeśli jesteś przywiązany do tradycji, a wartością nadrzędną jest dla Ciebie rodzina, musisz zagłosować na Kingę Rusin. Kinga budzi zaufanie, ma urok sąsiadki z naprzeciwka i nigdy nie wchodzi nikomu w słowo — jej łagodna natura sprawdzi się w przypadku działań dyplomatycznych, jednak może nie zauważyć próby podebrania jej męża elektoratu. Tak czy siak, siła jej wewnętrznego spokoju może doskonale sprawdzić się w kontaktach z przywódcami innych państw, negocjacjach i ocenach występów w programach rozrywkowych.



Mam nadzieję, że poznawszy kandydatów ubiegających się o urząd prezydenta w drugiej turze wyborów będziecie w stanie dokonać słusznego wyboru — pamiętajcie, karaluchy, że od tego zależy jak będzie się Wam żyło przez następne pięć lat. 


Jak zwykle czekam na Wasze komentarze, XOXO

poniedziałek, 4 maja 2015

Co mówi o Tobie Twoja majówka?

Zacznijmy od tego, że poniedziałek po majówce jest dla wielu Polaków traumatycznym dniem — oznacza powrót do codzienności po trzech dniach błogiego lenistwa. Dodatkowo to właśnie dzisiaj kwiat polskiej młodzieży rozpoczął zmagania z egzaminami maturalnymi. Z maturą jest podobnie jak z zębami— głupio nie mieć, ale 75% Polaków jakoś radzi sobie bez. 


Wróćmy jednak do majówki. Budzisz się w poniedziałek rano nieco zdezorientowany, nieco nietrzeźwy i pewnie zastanawiasz, co właściwie powinieneś czuć — i tu pojawia się słowo konsternacja. Nie martw się jednak, dzięki mojemu poradnikowi dowiesz się, jakim jesteś typem człowieka.


Majówka na działce

Majówka na działce to idealna rozrywka dla ludzi, którzy w tygodniu lubią stać na balkonie w samych gaciach. Rywalizujesz z sąsiadami o najładniejszą altankę, podglądasz żonę sąsiada, która pieli grządki w samym staniku, a potem psujesz atmosferę podpierdalając go do zarządu, że myje swojego passata na terenie ogródków. W majówkę zapraszasz znajomych na grilla, a Twoja stara jak zwykle sadzi się o nieskoszoną trawę. Zagłuszasz jej pierdolenie puszczając radio Eska, a potem upijasz ze szwagrem ciepłym Specjalem w puszce.


Majówka nad morzem

Majówka nad morzem to ulubiona rozrywka klasy średniej. Już w piątkowy wieczór robisz kanapki z jajkiem dla całej rodziny. Pół soboty próbujecie się przebić przez zakorkowane nadmorskie miejscowości, a potem wiatr urywa Ci głowę, ale jak każdy karaluch żyjesz jeszcze przez kolejne trzy dni. 


Majówka w górach

Majówka w polskich górach to nadal nie jest to samo co majówka w Alpach, ale przynajmniej nie musisz sprzedać nerki, żeby opłacić wyjazd. Zakopane to ulubiony majówkowy kierunek statystycznego Janusza, który śmierdzi oscypkiem bardziej niż same Krupówki. Dodatkowo bezpiecznie czuje się w otoczeniu innych baranów.


Majówka na Mazurach

Majówka na Mazurach to opcja dla ludzi, którzy kochają żagle, szanty i hipotermię. Jest to także opcja dla wszystkich, którzy lubią obcować z tym, co dzikie i pierwotne ze względu na bliskie sąsiedztwo Suwałk.


Majówka za granicą

Jeśli spędziłeś majówkę za granicą, prawdopodobnie jesteś bogaty. Twoja majówka jest jak Edyta Górniak — wyrafinowana, ekskluzywna i w pełni poświęcona szukaniu nowego męża.
Cały weekend aktualizujesz statusy na facebooku, a potem okazuje się, że Twój stary został wywalony z hotelu za seks z dyszą basenową.



PS Oglądacie Ostre cięcie? Ostatnio była Edytka Herbuś z pieskiem i stwierdziła, że po powrocie z Nowego Jorku jej pies cały czas robi „the hau”. Śmieszne jak trwała.


To tyle Kochasie, do następnego! XOXO
Wszystkie teksty ukazujące się na blogu są mojego autorstwa i ich kopiowanie bez mojej zgody jest zabronione.

Zdjęcia i gify pochodzą z wyszukiwarki obrazów google.