Magazyn bez nazwy

O Halloween pisałam już tutaj: klik! , ale nie zaszkodzi przypomnieć Wam, co i jak, poza tym wiadomo, że co roku trendy są totalnie inne, więc w zeszłym była moda na dynię, a w tym na dynię, no i człowiek może się pogubić, a przecież nie chcemy wyglądać jak mieszkaniec Łodzi, który przyjeżdża do Warszawy i nie wie, co wypada i dlaczego nie wolno pokazywać innym swojego siusiaka na ulicy.  Przebranie Jeśli w tym roku planowałeś przebrać swoje dziecko za Spidermana albo Batmana, to równie dobrze możesz oddać je do adopcji, żeby miało szansę trafić do normalnego domu. Generalnie w tym roku skupiamy się na tym, żeby przebrania dzieci były naprawdę przerażające. Trendy oczywiście różnią się w zależności od regionów Polski i tak: w Warszawie przebieramy dziecko za gluten lub laktozę, w łódzkim za kuratora, we wschodniej Polsce za mydło, na południu za prywatyzację kopalni. Pamiętajmy, że Halloween dla dorosłych obchodzimy 1 listopada, próbując odróżnić ciotkę od wieńca. Słodycze ...

Pomyślałam, że to dość ciekawy temat, nurtujący miliony polskich szóstoklasistek. Może dużo ważniejszy niż to, gdzie kupić dziwkarską kieckę na rozpoczęcie roku szkolnego. Tak czy siak, zapraszam do lektury! Zacznijmy od tego, że powinnaś umieć interpretować pewne sygnały — na przykład ten, że facet trzyma rękę w Twoich majtkach. W takim momencie nie wypada odmówić, bo to jednak jest Twój ojciec, a poza tym to taka tradycja w Bydgoszczy, więc nie ma się co obrażać i dąsać. Innym sygnałem jest to, że facet szuka kontaktu fizycznego — obejmuje ramieniem, chwyta za rękę, ociera kroczem w zatłoczonym autobusie. To znak, że jest gotowy i chce kopulować. Niektórzy, tak jak mieszkańcy Śląska, sikają na partnerkę, przy okazji znacząc teren. Możesz być kiepska w odbieraniu sygnałów, dlatego lepiej przyswój kilka oczywistych zasad. Po pierwsze, według zasad bątą powinnaś odbyć stosunek z facetem najpóźniej po trzeciej randce. Oczywiście, możesz zrobić to już po pierwszym spotkaniu, ale...

Wiem, że to jeden z najbardziej wyczekiwanych przez Was poradników — według statystyk, co roku ponad 30 milionów Polaków decyduje się spędzić wakacje nad polskim morzem. Jeśli jesteś jednym z nich, z pewnością zastanawiasz się, którą z miejscowości warto odwiedzić, a których należy unikać by w towarzystwie nie wyjść na zwykłego ziemniaka. Nie martw się, jak zwykle spieszę z pomocą i obszernym know-how. Świnoujście Teoretycznie, ze względu na położenie geograficzne, to jedna z najbardziej prestiżowych nadmorskich miejscowości — w praktyce szanują tu jedynie ludzi o imieniu Hans lub Herman i tylko tacy mogą liczyć na świeżą rybę w smażalni. Świnoujście to takie mokasyny wybrzeża — totalnie niemodne, ale panowie po pięćdziesiątce mają wielki sentyment. Mielno Mielno to prawdziwa letnia stolica muzyki i chorób wenerycznych. To, co latem dzieje się w Mielnie, można porównać do przystanku Woodstock — z tą różnicą, że ludzie w Mielnie czasami się myją i nie wszyscy mają HIV. Prawda ...

Podobno jedyna rzecz, jaką osiąga kobieta po czterdziestce jest rozmiar 42. Wiecie, cellulit na dupie i wiszące policzki, te sprawy. Kobiety nie lubią mówić o swoim wieku, nie lubią nawet o nim myśleć. Zwłaszcza, jeśli przekroczyły czterdziestkę. To jakby taka magiczna granica, której nie chcesz przekroczyć — coś jakby między województwem mazowieckim a podlaskim.  Kobiety stale próbują zatrzymać czas, wyglądać młodziej i panicznie boją się zmarszczek. Tymczasem istnieje kilka sposobów, by być starą i nadal zachowywać godność. Czyli coś jakby być z Łodzi i nie kraść — wydaje się niemożliwe, a jednak. Jak to zrobić? Pierwszy sposób to metoda na Beatę Kozidrak. Z Beatą jest tak, że nikt nie wie ile ma lat, bo zawsze wygląda jak wyjęta żywcem z lat 80., a faceci dostają erekcji słysząc Białą armię. Beata jest niezmiernie popularna na wschodzie polski, bowiem jej twórczość budzi pozytywne skojarzenia, podobnie jak szczepionki czy bieżąca woda. Tylko bardziej ogólnodostępna.  ...

Zacznijmy od tego, że poniedziałek po majówce jest dla wielu Polaków traumatycznym dniem — oznacza powrót do codzienności po trzech dniach błogiego lenistwa. Dodatkowo to właśnie dzisiaj kwiat polskiej młodzieży rozpoczął zmagania z egzaminami maturalnymi. Z maturą jest podobnie jak z zębami— głupio nie mieć, ale 75% Polaków jakoś radzi sobie bez. Wróćmy jednak do majówki. Budzisz się w poniedziałek rano nieco zdezorientowany, nieco nietrzeźwy i pewnie zastanawiasz, co właściwie powinieneś czuć — i tu pojawia się słowo konsternacja . Nie martw się jednak, dzięki mojemu poradnikowi dowiesz się, jakim jesteś typem człowieka. Majówka na działce Majówka na działce to idealna rozrywka dla ludzi, którzy w tygodniu lubią stać na balkonie w samych gaciach. Rywalizujesz z sąsiadami o najładniejszą altankę, podglądasz żonę sąsiada, która pieli grządki w samym staniku, a potem psujesz atmosferę podpierdalając go do zarządu, że myje swojego passata na terenie ogródków. W majówkę zapraszasz ...

Wielkanoc wzbudza wśród Polaków konsternację — nie bardzo wiedzą, czy elegancko jest najebać się po święceniu koszyczka, czy dopiero w trakcie śniadanka wielkanocnego. Otóż drodzy Państwo, szkół jest kilka.  Jeśli chcesz, żeby Twoja Wielkanoc była elegancka jak Monika Olejnik, powinieneś pić jedynie wino do obiadu, obowiązkowo wchodząc w zdanie każdemu z gości. Jeśli zaś chcesz, żeby Twoja Wielkanoc była niezobowiązująca jak seks z Natalią Siwiec, postaw flaszkę na stole już w piątek. Tylko nie zapomnij zmartwychwstać do niedzieli, inaczej stara będzie darła mordę. Bardzo ważne jest to, żeby zadbać o odpowiednią oprawę. Malowanie wydmuszek to taka Kinga Rusin wśród tradycji świątecznych — teoretycznie budzi pozytywne emocje, ale jak co do czego to nie ma chętnych do wydmuchania i ze statystyk wynika, że nikt nie robił tego od 2005 roku. Z kolei malowanie gotowanych jajek to Małgorzata Rozenek wielkanocnych zwyczajów — jest dość popularne i bardzo łatwe. Dobrym pomysłem jest te...

Ponieważ po publikacji obu części poradników dotyczących seksu zasypaliście mnie pytaniami typu „jak długo powinien trwać stosunek?”, „jak zadowolić kobietę oralnie” oraz „co to znaczy myć się?” — głównie od mieszkańców Śląska, postanowiłam rozszerzyć poradnik o kilka dodatkowych informacji. Zapraszam do lektury i dzielenia się wrażeniami w komentarzach! Jak zadowolić oralnie kobietę? To pytanie nurtuje aż 70% Polaków, pozostałe 40% częściej jednak zadaje sobie pytanie jak przeżyć za 1200 zł miesięcznie. Niemniej, dawanie kobiecie przyjemności staje się coraz ważniejszą kwestią dla polskiego mężczyzny. Niestety, panowie do cipki podchodzą jak do prezydentowej, czyli nie wiedzą jak się zachować, o czym rozmawiać i co zrobić z rękoma.  Tymczasem sprawa jest banalnie prosta — postępuj jak z Edytą Górniak, czyli poświęć jej dużo czasu, zadbaj o odpowiednią atmosferę i nie pytaj, czy zawsze miała takie duże wargi. Jak zadowolić mężczyznę oralnie? Jak kobieta robi facetowi przysło...