Przejdź do głównej zawartości

Jak uprawiać seks? Część 2.

Pierwsza część okazała się prawdziwym hitem. Nie jestem specjalnie zaskoczona, ostatecznie było o seksie, a seks przecież wzbudza sporo kontrowersji — zwłaszcza, jeśli uprawiasz go za pieniądze. To się nazywa prostytucja, ale o szczegóły zapytaj swoją matkę.

Gdybym wydała poprzedni post w formie książki, z pewnością zarobiłabym tyle, że mogłabym wykupić Szulimową od Staraka. Mówi się trudno, na sławę i bogactwo przyjdzie czas, każdy kiedyś zaczynał od zera — no chyba, że mowa o mieszkańcach Podlasia, oni zaczynają od wartości ujemnej. Nie będziemy jednak mówić o Podlasiu, którego mieszkańcy solidaryzują się ostatnio z Omeną Mensah — tak, mieszkańcy Podlasia doskonale znają to uczucie, kiedy musisz się kąpać w wannie w dwie osoby, a do tego w obecności wujka i szwagra, bo wszyscy mieszkacie w jednej izbie.

Dobra, do sedna. Będzie o seksie, tym razem dla kobiet. 

Zacznijmy od podstaw

Kobiety dzielimy na takie, które seks uwielbiają i na żony. Kobiety, które lubią seks, mają zwykle lepszy humor i więcej kolegów. Chciałabyś być bałamutna i chutliwa jak Monisia Zamachowska? Nic prostszego! Musisz po prostu nauczyć się uprawiać seks dobrze. Jak uprawiać seks dobrze?

Seks powinien być jak wakacje — beztroski, gorący i najlepiej za granicą. Musisz wiedzieć, że jako kobieta z natury traktujesz seks bardzo emocjonalnie — w przeciwieństwie do mężczyzn. Dla niego seks jest jak jedzenie, tylko przy użyciu członka.

W każdym razie dla kobiety seks związany jest z uczuciami, a najsilniejszym z nich zwykle bywa rozczarowanie partnerem. Niemniej, seks bez użycia faceta to trochę jak studniówka bez partnera, czyli teoretycznie można, ale to trochę smutny widok i już lepiej zaprosić chociażby kuzyna.  

Szukaniem partnera zajmiemy się przy innej okazji, uważaj jednak na chłopaków z północnej Polski  — oni sporo czasu spędzają nad morzem, gapiąc się na ptaki. Wróćmy jednak do meritum, czyli co zrobić żeby seks był dobry? Dobra kochanka jest jak iPhone — ładna, droga, budzi zazdrość i wymaga częstego ładowania.

Z lodem czy bez?

Pójdźmy dalej — wiem przecież, że liczysz na konkretne know-how. Jeśli chcesz go naprawdę zaskoczyć, zrób mu — jakby to ładnie ująć — fellatio. Pamiętaj, że z fellatio jest jak z ciastem biszkoptowym — jak zapomnisz o jajkach, to nic z tego nie wyjdzie.

W jakiej pozycji uprawiać seks, zapytasz. Nie musisz za bardzo kombinować, zwykle wystarczy, żebyś od czasu do czasu się poruszyła — on będzie zaskoczony, że w ogóle reagujesz. No chyba, że to pracownik zakładu pogrzebowego, wówczas możesz go trochę wystraszyć swoją nagłą aktywnością. Wiem, że jesteś pod wrażeniem „50 twarzy Grey’a” i pewnie chciałabyś wypróbować niektóre sztuczki — możesz oczywiście poprosić, żeby potraktował Cię nieco ostrzej. Tutaj warto pomyśleć o partnerze z Sosnowca, lubią przemoc ale jednocześnie trudno Ci będzie znaleźć faceta, który akurat nie odsiaduje wyroku za pobicie konkubiny.

Ulubione zabawki

Jakie zaproponować mu zabawki? Wszystko zależy od faceta. Jeśli typ jest z Warszawy, nieodłącznym elementem zabaw powinien być korek, na przykład analny, zaś jeśli jest z Radomia — kajdanki. Mieszkańcy Śląska lubią seks z użyciem ręki, głównie własnej. 

Ostatnia rzecz — strefy erogenne. U Ciebie są one rozsiane po całym ciele niczym tyfus po Bydgoszczy, natomiast u niego najważniejszy jest członek. Z członkiem jest jak z cukierkiem — bywa miękki i lubi przyklejać do zębów, bywa twardy, wręcz stworzony do ssania, ale raczej nie powinno się go brać od obcych i dawać dzieciom.

Mam nadzieję, że pomogłam i koniecznie dajcie znać, czy chcecie więcej poradników na temat seksu, antykoncepcji, chorób wenerycznych i innych spraw, które Was dotyczą! XOXO

Komentarze

  1. Miało być dla kobiet, fellatio jest, a gdzie zamiana ról?! Poproszę o reedycję części drugiej, nie czuję się usatysfakcjonowana! ;)

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Droga Olgo K., oczywiście możesz poprosić partnera, żeby on zajął się Twoim penisem, a co do satysfakcji - co wieczór ten sam tekst słyszy 40 milionów polskich mężczyzn, także nie martw się, nie Ty jedna masz ten problem. Mam nadzieję, że pomogłam! XOXO

      Usuń
    2. Nie pomogłaś, pocieszyłaś. Za każdym razem, gdy proszę, żeby partner zajął się moim penisem, ucieka z krzykiem i muszę szukać nowego. Zupełnie nie rozumiem dlaczego.

      Usuń
    3. Umów się z jakimś mężczyzną, który lubi penisy - poznasz ich po tym, że chodzą w malutkich kardiganach, piją kawkę z pianką i regulują sobie brwi.

      Usuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Czym się różni żona od kochanki?

Pomylenie żony z kochanką może prowadzić do pewnych towarzyskich niezręczności, dlatego lepiej wiedzieć, na co zwrócić uwagę, by nie popełnić fatalnego w skutkach faux pas. Czym różni się więc żona od kochanki? Wiekiem Żona, to wiadomo, nie jest model najnowszy, to raczej taka kilkunastoletnia Skoda — postawiona na podjeździe, nie robi wrażenia na sąsiadach i choćbyś nie wiem ile polerował, Mercedesa z niej nie zrobisz. Pół biedy, jak nie rozkraczy się gdzieś po drodze. To model, w który musisz wiecznie inwestować, a satysfakcja z jazdy jest poniżej przeciętnej. Żona to kobieta z reklam proszku do prania i sosów z paczki. Kochanka natomiast jest jak sportowy samochód, za którym inni faceci oglądają się na ulicy. I nawet jeśli ma duży przebieg, nadal chcesz ją mieć. Kochanka ma być młoda, świeża, eteryczna i emanować energią, którą żonie odbiera rola męczennicy, która poświęciła się dla rodziny i szanownego małżonka. Wyglądem Wiadomo, że jak kochanka jest młodsza, to i wygląd

Co mówi o tobie twój pączek?

Któż z nas nie uległ dziś pokusie tłuściutkiego, drożdżowego rarytasu otulonego słodkim lukrem? Tłusty czwartek to doskonała okazja do pewnej refleksji dotyczącej tego, jakimi jesteśmy ludźmi. Co zaskakujące, możemy to stwierdzić patrząc na nasze tłustoczwartkowe frykasy. Pączek z marmoladą Myślisz — tradycja. Błąd! Pączek z dżemem to disco polo polskiej sztuki piekarniczej. Wielbiciele pączka z dżemem to ci sami ludzie, którym hotel Gołębiewski kojarzy się z luksusem. Inaczej jest, jeśli był to pączek z konfiturą z czerwonej cebuli — wówczas możesz odetchnąć z ulgą i spokojnie dopić swoje korzenne latte z Costy. Pączek z toffi Taki pączek jest jak Tomasz Karolak — dużo kosztuje, a wygląda jakby był wypełniony sraką. Wciąż jednak wygrywa z klasycznym pączkiem, bowiem daje złudne poczucie bycia lepszym od zwykłych konsumentów pączka z marmoladą — nic bardziej mylnego. Jedząc takiego pączka potwierdzasz, że w życiu totalnie brakuje ci polotu. Pączek z marketu Pączek z market

Halloween know-how 2015

O Halloween pisałam już tutaj: klik! , ale nie zaszkodzi przypomnieć Wam, co i jak, poza tym wiadomo, że co roku trendy są totalnie inne, więc w zeszłym była moda na dynię, a w tym na dynię, no i człowiek może się pogubić, a przecież nie chcemy wyglądać jak mieszkaniec Łodzi, który przyjeżdża do Warszawy i nie wie, co wypada i dlaczego nie wolno pokazywać innym swojego siusiaka na ulicy.  Przebranie Jeśli w tym roku planowałeś przebrać swoje dziecko za Spidermana albo Batmana, to równie dobrze możesz oddać je do adopcji, żeby miało szansę trafić do normalnego domu. Generalnie w tym roku skupiamy się na tym, żeby przebrania dzieci były naprawdę przerażające. Trendy oczywiście różnią się w zależności od regionów Polski i tak: w Warszawie przebieramy dziecko za gluten lub laktozę, w łódzkim za kuratora, we wschodniej Polsce za mydło, na południu za prywatyzację kopalni. Pamiętajmy, że Halloween dla dorosłych obchodzimy 1 listopada, próbując odróżnić ciotkę od wieńca. Słodycze Gen