Przejdź do głównej zawartości

Jak mieć trzydzieści lat?

Zacznę od tego, że lepiej w ogóle nie mieć więcej niż 25 lat i mówienie komuś, że życie zaczyna się po trzydziestce to jak wmawianie ludziom, że poza Warszawą istnieje jakaś cywilizacja. Czyli bzdury.

Umówmy się, trzydzieści lat to może mieć facet. Facet po trzydziestce to dużo bardziej atrakcyjna partia niż wiecznie spłukany dwudziestolatek mieszkający z matką i grający całe dnie na kompie. Faceci po trzydziestce zwykle są bardziej dojrzali, zaradni życiowo i wyżsi. Nie ma nic seksowniejszego niż elegancki, szpakowaty mężczyzna zamawiający ci lampkę Moëta w restauracji podczas gdy przeciętny dwudziestolatek myśli, że Moët to francuski malarz renesansowy.   

W przypadku kobiet bycie po trzydziestce nie ma nic wspólnego z byciem pożądaną czy atrakcyjną.

 Badania dowodzą, że dla większości facetów najatrakcyjniejsze są kobiety w wieku między 14 a 19 lat, a aa górną granicę wieku potencjalnej partnerki przyjmuje się 25 lat. Kobiety powyżej tego wieku są jak auta, których data pierwszej rejestracji sięga czasów przed Chrystusem i bierzesz je tylko dlatego, że aktualnie nie stać cię na nic lepszego. Z czasem porzucasz je w lesie i stają się tylko anegdotą opowiadaną wśród znajomych.

Jeśli skończyłaś trzydzieści lat i masz w domu lustro to pewnie zauważyłaś, że twoja skóra straciła już świeżość i jędrność, a nakładanie na nią świńskiego łoju nie pomaga. Jesteś stara, ziemia powoli się o ciebie upomina i nawet zaczynasz śmierdzieć jak kopiec liści w środku jesieni.

Co robić, by nieco poprawić swoją beznadziejną sytuację, zapytasz.

Jest kilka sposobów na to, by nieco oszukać przeznaczenie i wyglądać nieco młodziej. Po pierwsze, zainteresuj się medycyną estetyczną. Czasami wystarczy trochę botoksu, kwasu hialuronowego, toksyny botulinowej, kwasu siarkowego, nasyconego roztworu wodnego formaldehydu czy retinolu aby postawić cię na nogi i odmłodzić. Powinnaś również zadbać o swoje zdrowie, bo nie ma nic mniej seksownego niż stara i chora kobieta. Jeśli jedynym lekarzem, jakiego regularnie widujesz jest Dr. Oetker, to powinnaś przewartościować swoje życie.

Jak jeszcze możesz poprawić swój wygląd?

Oczywistym jest, że grube kobiety wyglądają staro, dlatego powinnaś całą swoją uwagę skupić na dbaniu o formę i trzymaniu diety. Pamiętaj, żeby ufarbować włosy na blond, bo blond odmładza, dodaje wigoru i seksapilu. Dobrze jest też znaleźć sobie faceta tak starego, żebyś stojąc obok niego wyglądała dużo młodziej – na zasadzie kontrastu. Trzymaj się z dala od młodych i jędrnych ludzi, bo będziesz wyglądała przy nich jak smutne, poczerniałe i pomarszczone awokado Hass. I nie, nikogo nie obchodzi, że w środku jesteś idealnie dojrzała i gotowa do spożycia.

Kobiety po trzydziestce niestety często są ogłupiane przez filmy i seriale, które wmawiają im, że można być w tym wieku singielką, kobietą sukcesu, randkować i zwiedzać świat, ale pamiętajmy, że to fantasmagoria i w prawdziwym życiu samotne trzydziestolatki są po prostu stare, rozgoryczone i rozczarowane tym, że ich czas dawno przeminął. 

Problem ten nie istnieje na Śląsku, bo tam kobiety żyją statystycznie 27 lat z powodu epidemii chorób wenerycznych. Podobnie na Podlasiu – tam kobiety powyżej 26. roku życia są składane w ofierze lokalnym bóstwom, co ma zapobiegać plagom i kataklizmom. W pozostałych częściach Polski kobiety 30+ są tematem tabu, a społeczeństwo oczekuje, że w naturalny sposób usuną się z życia społecznego.

Kobiety 30+ są o tyle niefortunnym tworem, że nie nadają się już specjalnie ani do rozrodu, ani do kopulacji – ich narządy intymne obsychają, a z czasem ulegają mumifikacji. Nie najlepiej odnajdują się też w życiu zawodowym, ponieważ stają się roszczeniowe, złośliwe i nie respektują żadnej formy zwierzchnictwa. Eksperymenty prowadzone na południu Polski udowodniły również, że nie sprawdzają się w psich zaprzęgach. Trudno więc racjonalnie uzasadnić ich istnienie.

Podobno istnieją faceci, którzy próbują budować relacje partnerskie z kobietami 30+, ale w Polsce powstają już ośrodki leczenia tego rodzaju dewiacji. Nieznane jest jej dokładne podłoże psychologiczne, pozostaje wierzyć we współczesną medycynę i modlić się za szybki powrót do zdrowia.  

To tyle na dziś, do usłyszenia wkrótce!

Komentarze

Popularne posty z tego bloga

Jakim jesteś pączkiem?

Poniedziałek przed tłustym czwartkiem to doskonały dzień, by dowiedzieć się, jakim typem pączka jesteś. To może wydawać się mało istotne, ale żyjąc w takim przekonaniu, nigdy nie osiągniesz w życiu sukcesu. Taki na przykład Jeff Bezos doskonale wie, jakim jest typem pączka (z ang. donut), pizzy (ang. pizza), kanapki (ang. sandwich) czy kapitalisty (ang. capitalist pig). Jeżeli cenisz sobie tradycyjne wartości takie jak patriotyzm, wiara, heteronormatywność, na co dzień zajmujesz się rozwijaniem swojej kariery, a po pracy lubisz wrócić do domu pachnącego obiadem, gdzie uśmiechem wita cię zadbana, szczupła żona, dla której twój mały penis jest największym jakiego widziała w życiu, zapewne jesteś dobrze wysmażonym pączkiem z konfiturą różaną, który idealnie wpisuje się w gusta ludzi prostych, myślących schematami i lubujących się w przemocy psychicznej. Na co dzień nie lubisz zwracać na siebie uwagi, a kiedy ktoś mówi, że chujowo wyglądasz, mówisz o tym, jakie masz wspaniałe wnętrze. ...

Jak zmarnować sobie życie?

W związku z Nowym Rokiem grzechem byłoby nie przygotować dla Was poradnika.  Wiadomo, że Nowy Rok to stara ja i tak dalej, w związku z czym postanowiłam ująć w kilku punktach krótki know-how dotyczący marnowania swojego życia, a nie tylko 2019 roku. Zapraszam serdecznie i cieplutko do lektury! Bądź Polakiem Umówmy się, już samo pochodzenie z Polski jest żałosne i nikt na świecie nie traktuje nas poważnie – no, może poza taką Somalią czy Sudanem, gdzie zazdroszczą nam, że mamy kible w domach, ale to nie wszyscy, bo to tak naprawdę standard w Mazowieckim a przywilej na Śląsku, na wschodzie zaś posiadanie kibla w domu funkcjonuje jako legenda typu potwór z Loch Ness czy Yeti w górach – nikt nie widział na oczy, ale wszyscy coś tam niby słyszeli, ale i tak wszyscy srają gdzie popadnie i wszędzie unosi się niewyobrażalny smród. Pomyśleć, że w tym samym czasie Warszawa przeżywa, że ma smog. A wyobrażacie sobie żyć w miejscu, gdzie stale śmierdzi gównem? No właśnie, to zapraszam na wsc...

Guess who's back!!!

Wracam na salony niczym Donald Tusk i podobnie jak on będę wabić wasze dzieci do domku z piernika, a potem wrzucać je do pieca. Jak zdążyliście się pewnie zorientować, mamy 2022 rok, każdy z nas w ciągu ostatnich dwudziestu czterech miesięcy postarzał się o dziesięć lat i próbujemy się wspólnie odnaleźć w tym orwellowskim żarcie zwanym rzeczywistością. To, co było dla nas normalne, już nigdy takie nie będzie. Tylko na Podlasiu dalej jedzą ludzi, ale to tradycja od czasów Chrystusa. Jak odnajdujecie się w nowej rzeczywistości? Jest dobrze, czepek z folii nie zjeżdża z głowy? Pandemia ma jednak swoje wyraźne plusy – Polacy odkryli pracę zdalną. Praca generalnie jest w Polsce wynalazkiem dość nowym, budzącym mieszane uczucia – szacuje się, że około 63% Polaków unika kontaktu z pracą lub przyjmuje postawę typu jemioła, czyli żeruje na tym, co ktoś inny wypracuje. Niemniej, praca zdalna weszła przebojem na polską ziemię i jest o 27% bardziej atrakcyjna od owocowych czwartków i casualowy...