Przejdź do głównej zawartości

Jak szybko schudnąć?

Ponieważ jestem Małgorzatą Rozenek tematyki lifestylowej, postanowiłam napisać kolejny post o charakterze bogatego poradnika. Zamiast testu białej rękawiczki, będzie test elektronicznej wagi. Doceńcie fakt, że macie to za darmo, bo gdyby pisała to na przykład Ilona Felicjańska, musielibyście zapłacić dwie, albo trzy dychy. Albo przynajmniej postawić jej flaszkę.  

Jak schudnąć, pytacie. Bo pytacie, prawda? Drogie panie, z tym chudnięciem to jest tak, jak z tyciem, tylko w drugą stronę! Nikt nie powie Ci tego wprost, ale nie będziesz traktowana poważnie, jeśli będziesz gruba. Możesz sobie wmawiać, że jesteś apetycznie krągła albo uroczo puszysta, to popularna praktyka na obozie dla grubasów. Możesz śmiać się z chudych modelek, wypluwając okruchy chipsów na swój drugi podbródek. Możesz wreszcie zjeść kostkę ulubionego masła i myśleć, że tyjesz przez hormony.

Schudnij, serio. Nie chcesz być pyzatą Gosią Andrzejewicz, nie? W dzisiejszych czasach nie chodzi o talię osy, laski robią sobie konkurs na najbardziej wystające żebro, a celebrytki wysysają tłuszcz z bioder i wstrzykują w górną wargę. Nie wierzysz? Dziewczyno, poczytaj sobie. W tym tygodniu zamiast worka mrożonych frytek kup sobie Harper's Bazaar.

Jak facet będzie Cię rozbierał, to ramiączka bardotki od Victoria’s Secret mają odstawać na obojczykach a nie wyznaczać tłuszczową granicę między górną a dolną partią pleców. Jesteś obrzydliwa, ten Twój cellulit niedługo przebije Ci nogę na wylot.

Jak szybko schudnąć, pytacie. Jest to bardzo proste — musicie przestać żreć. Musisz wyjąć rękę ze słoika z masłem orzechowym i uświadomić sobie, że tysiąc kalorii to nie jeden, a wszystkie posiłki w ciągu dnia razem. Najpierw pozbądź się słodyczy, kup warzywa i wrzuć na instagrama z odpowiednimi hashtagami #polishgirl #fit #fitsport #diet #instafood #gogreen. Wyrzuć słone przekąski, ale nie do kosza, bo obie wiemy, że wygrzebiesz je z niego szybciej niż niedźwiedź na kanadyjskim przedmieściu.

Pij dużo wody. Możesz wrzucić do niej cytrynę, albo miętę do smaku. Albo miód jak jesteś żałosną karykaturą, która nie może żyć bez pierdolonego cukru. Ogarnij się. Zapomnij o panierkach, gotowych sosach, gazowanych napojach, McDonaldzie i zjadaniu resztek swojej godności. Jesteś jednym z tych dzieci, które podczas zabawy w chowanego najchętniej ukrywały się w lodówce.

Jak schudnąć? Postaw na produkty, które przyspieszają spalanie — ocet jabłkowy, zieloną herbatę, imbir, benzynę. Nie wmawiaj sobie, że Ty przecież nie jesz tak dużo. Jesteś jak Bill Clinton, który wypiera się, że Lewiński zrobiła mu… Wiesz co. Jak nie wiesz, zapytaj męża. On też nie wie.

Chcesz być chuda? Popatrz na Anję Rubik! Od roku na planie nie pracuje z wiatrakiem, bo podmuch zagrażał jej życiu. Masz być chuda, nosić obcisłe rurki szyte na dwunastoletnie dziewczynki. Musisz mieć widoczne kości policzkowe i oczodoły. 

Jak już będziesz chuda, będziesz mogła kupować rozmiar XXS, a to brzmi lepiej niż chrupięcie przełamywanego krakersa z serem, prawda?  

I  wiecie co jest najlepsze? Napisałam to jedząc Monster Munch. 

Komentarze

  1. Chudość albo cycki, tertium non datur, jak żyć? :(

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Cycki to tłuszcz, a tłuszcz jest obleśny, więc lepiej mieć klatę jak niemiecka pływaczka. Albo zrobić sobie sztuczne. I po problemie! Pozdrawiam!

      Usuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Czym się różni żona od kochanki?

Pomylenie żony z kochanką może prowadzić do pewnych towarzyskich niezręczności, dlatego lepiej wiedzieć, na co zwrócić uwagę, by nie popełnić fatalnego w skutkach faux pas. Czym różni się więc żona od kochanki? Wiekiem Żona, to wiadomo, nie jest model najnowszy, to raczej taka kilkunastoletnia Skoda — postawiona na podjeździe, nie robi wrażenia na sąsiadach i choćbyś nie wiem ile polerował, Mercedesa z niej nie zrobisz. Pół biedy, jak nie rozkraczy się gdzieś po drodze. To model, w który musisz wiecznie inwestować, a satysfakcja z jazdy jest poniżej przeciętnej. Żona to kobieta z reklam proszku do prania i sosów z paczki. Kochanka natomiast jest jak sportowy samochód, za którym inni faceci oglądają się na ulicy. I nawet jeśli ma duży przebieg, nadal chcesz ją mieć. Kochanka ma być młoda, świeża, eteryczna i emanować energią, którą żonie odbiera rola męczennicy, która poświęciła się dla rodziny i szanownego małżonka. Wyglądem Wiadomo, że jak kochanka jest młodsza, to i wygląd

Co mówi o tobie twój pączek?

Któż z nas nie uległ dziś pokusie tłuściutkiego, drożdżowego rarytasu otulonego słodkim lukrem? Tłusty czwartek to doskonała okazja do pewnej refleksji dotyczącej tego, jakimi jesteśmy ludźmi. Co zaskakujące, możemy to stwierdzić patrząc na nasze tłustoczwartkowe frykasy. Pączek z marmoladą Myślisz — tradycja. Błąd! Pączek z dżemem to disco polo polskiej sztuki piekarniczej. Wielbiciele pączka z dżemem to ci sami ludzie, którym hotel Gołębiewski kojarzy się z luksusem. Inaczej jest, jeśli był to pączek z konfiturą z czerwonej cebuli — wówczas możesz odetchnąć z ulgą i spokojnie dopić swoje korzenne latte z Costy. Pączek z toffi Taki pączek jest jak Tomasz Karolak — dużo kosztuje, a wygląda jakby był wypełniony sraką. Wciąż jednak wygrywa z klasycznym pączkiem, bowiem daje złudne poczucie bycia lepszym od zwykłych konsumentów pączka z marmoladą — nic bardziej mylnego. Jedząc takiego pączka potwierdzasz, że w życiu totalnie brakuje ci polotu. Pączek z marketu Pączek z market

Halloween know-how 2015

O Halloween pisałam już tutaj: klik! , ale nie zaszkodzi przypomnieć Wam, co i jak, poza tym wiadomo, że co roku trendy są totalnie inne, więc w zeszłym była moda na dynię, a w tym na dynię, no i człowiek może się pogubić, a przecież nie chcemy wyglądać jak mieszkaniec Łodzi, który przyjeżdża do Warszawy i nie wie, co wypada i dlaczego nie wolno pokazywać innym swojego siusiaka na ulicy.  Przebranie Jeśli w tym roku planowałeś przebrać swoje dziecko za Spidermana albo Batmana, to równie dobrze możesz oddać je do adopcji, żeby miało szansę trafić do normalnego domu. Generalnie w tym roku skupiamy się na tym, żeby przebrania dzieci były naprawdę przerażające. Trendy oczywiście różnią się w zależności od regionów Polski i tak: w Warszawie przebieramy dziecko za gluten lub laktozę, w łódzkim za kuratora, we wschodniej Polsce za mydło, na południu za prywatyzację kopalni. Pamiętajmy, że Halloween dla dorosłych obchodzimy 1 listopada, próbując odróżnić ciotkę od wieńca. Słodycze Gen