Halloween vs Wszystkich Świętych

Jak co roku 31 października trzy miliardy Polaków staje przed wielkim społeczno-moralnym dylematem: czy obchodzić Halloween? A jeśli tak, to w jaki sposób? Czy powinieneś wydrążyć dynię, czy raczej woskować mercedesa na Wszystkich Świętych? Spokojnie, jak zwykle przeprowadzę cię przez to za rękę niczym dobry, troskliwy i nieco spocony wujek.

Halloween

Halloween na wstępie ma przewagę nad nędzą związaną z Wszystkimi Świętymi. Jest to święto wesołe, amerykańskie, jest wiele imprez tematycznych i można się fajnie poprzebierać, a 1 listopada człowiek sterczy na cmentarzu w najgorszą pizgawicę i zastanawia, czy konserwacja nubuku przebiegła pomyślnie i czy w tym roku skarpety nie nasiąkną wodą z kałuży. Generalnie dominuje atmosfera wkurwienia, ale nikt się nie skarży, bo tradycji musi stać się zadość, dupa musi pierwszego przemarznąć.

W przypadku Halloween kluczowy jest fakt, że to święto typowo amerykańskie, a więc z miejsca lepsze, ciekawsze, bardziej prestiżowe. Amerykanie tego dnia uśmiechają się jeszcze szerzej, prezentując rzędy idealnie białych licówek podczas gdy ty zastanawiasz się, czy brak górnej jedynki to duże faux pas. Amerykanie tego dnia obdarowują dzieci najdroższymi słodyczami, które ty czasami widujesz w dziale z żywnością zagraniczną w Piotrze i Pawle, ale boisz się dotykać, żeby nie zostawić na nich swojego smrodu i łupieżu. Amerykanie bawią się w Halloween do białego rana, wznosząc toasty ponczem i Dom Perignon, który dla Polaków jest niczym mycie okolic intymnych, czyli coś tam słyszeli, ale nigdy nie mieli przyjemności spróbować.

Halloween w Polsce budzi takie same kontrowersje jak wyrzucanie lekko podartych rajstop czy codzienne mycie włosów. Polak zapytany o Halloween wzdryga się i zaczyna swoją tyradę o piekle, szatanie i rządach PO. W Polsce to święto przeznaczone jest dla ludzi nowoczesnych, wyzwolonych, którym bliskie są wartości typu pieniądze, wolność, dobrobyt, hossa. Ludzi, którzy nie boją się pogardliwych spojrzeń sąsiadów i rozmów z dyrektorką szkoły, kiedy ich mały Michael Angelo znowu przyjdzie na lekcje przebrany za martwy płód. Halloween to ulubione święto klasy średniej, bo przez moment może przenieść się myślami na amerykańskie przedmieścia, gdzie bogaci ludzie rozstawiają lampiony z dyni na gankach i radośnie pozdrawiają swoich sąsiadów. Jeśli więc jesteś człowiekiem, który się dorobił, masz otwarty umysł i kochasz się cieszyć to z pewnością Halloween obchodzisz od dawna, bo od 1989 nie mieszkasz w Polsce.

Wszystkich Świętych

Jest to drugie najważniejsze w Polsce święto – mocniejszym akcentem w kalendarzu jest jedynie 11 listopada, kiedy chłopcy z ONR mogą ponapierdalać się kostką brukową i zbić kilka witryn na Nowym Świecie. 1 listopada to czas zadumy nad tymi, którzy mają droższe płaszcze i lepsze modele samochodów. Ludzie prześcigają się w tym, kto kupi większe znicze i bardziej dorodne wieńce, a stojąc nad grobami kłócą się o termin koronacji Jarosława Kaczyńskiego na króla Polski. Jeśli jesteś człowiekiem z wielkim ego i małym siusiakiem, z pewnością zechcesz policytować się ze szwagrem o to, czyj diesel pali mniej patrząc jak Twoja tłusta żona nerwowo sapie odpalając pochodnie na grobach bliskich.

Pomimo wszelkich niedogodności, Polacy mają do tego święta sentyment – budzi ciepłe skojarzenia ze względu na to, że jest ustawowo wolny od pracy. Niesmak budzi jednak fakt, że tego dnia nie można swobodnie udać się na zakupy do Biedronki czy Złotych Tarasów – przypominam, że tego dnia sklepy są zamknięte. Dlatego 31 października Halloween co roku przyćmiewają w Polsce bratobójcze walki o ostatnią tackę piersi z kurczaka i ostatnią szafkę łazienkową w Castoramie. W zeszłym roku w bitwie o schab bez kości w Radomiu zginęło ponad dziesięć osób, a dziesięć tysięcy zostało rannych.

Cieszę się, że pomogłam, a teraz możecie się iść najebać, bo dzisiaj to taka jakby sobota. Buziaki i do usłyszenia wkrótce!