niedziela, 15 maja 2016

Jaka jest Twoja mentalna narodowość?

Zastanawiałeś się kiedyś, czy naprawdę jesteś Polakiem? Być może to, co masz wpisane w dowodzie, niekoniecznie pokrywa się z Twoją mentalnością, sposobem życia i tym, w co wierzysz. Chcesz wiedzieć, jak to jest naprawdę? Zapraszam do lektury i eksplorowania własnej osobowości.

POLAK

Jeśli uwielbiasz śmiać się z tego, że miejsce kobiety jest w kuchni, przynajmniej raz w życiu pobiłeś się ze szwagrem po wódce, a kradnąc mydełka z hotelu czujesz dreszczyk emocji na owłosionych plecach, to wiele wskazuje na to, że niestety jesteś Polakiem. Na pierwszy rzut oka wyglądasz jak dziecko z kazirodczego związku, słabo czytasz, uwielbiasz żarty o nielegalnych imigrantach i myjesz się tylko w soboty. Nikt nie potrafi jednoznacznie ocenić, czy bardziej śmierdzą Ci stopy, czy z gęby, a Twoim największym marzeniem jest samochód z przebiegiem mniejszym niż czterysta tysięcy kilometrów. Jesteś marudny, przepocony, czasami chciałbyś uderzyć swoją żonę, ale tak naprawdę boisz się, że Ci odda i wszyscy dowiedzą się, że jesteś zwykłą pizdą. Jak nikt nie widzi, hobbistycznie grzebiesz sobie w pępku.  


POLKA

Jeśli jesteś kobietą, która całe dnie spędza w kuchni, Twoim ulubionym sportem jest bieg po pościel w Lidlu, hobbistycznie wydzierasz ryja na męża i gonisz dzieci do lekcji, zapewne jesteś Polką. Jest to fatalna wiadomość, ale pewne rzeczy trzeba w życiu zaakceptować z pokorą. Masz włosy nad górną wargą, nosisz podkolanówki do krótkiej spódnicy, śmierdzisz smażonym żarciem i nie pamiętasz, kiedy ostatni raz odbyłaś stosunek. Marzysz o urlopie w Łebie, robisz sobie trwałą co pół roku, czasami spotykasz z sąsiadką i rozmawiacie o tym, która ma w życiu gorzej. Z twarzy przypominasz ziemniaka, z pieprzyków wystają Ci takie śmieszne, czarne włoski. Pierzesz stanik raz na pół roku.  


WŁOCH

Jeśli jesteś weganinem, który słucha muzyki alternatywnej, wakacje spędzasz na Santorini, a wieczorami popijasz Prosecco na łódce przyjaciela, zapewne jesteś Włochem. Wszyscy śmieją się z Twoich dowcipów, nosisz modne koszulki polo i masz małego penisa. W dzieciństwie byłeś największą ciotą w klasie, teraz odbijasz sobie prowadząc kancelarię z kumplami. Z pogardą spoglądasz na innych ludzi, jesteś prawdziwym cymesem, lubujesz w firmowych gadżetach i wstydzisz przyznać, że podniecają Cię pieszczoty odbytu. Chciałbyś zamieszkać w LA, ale wciąż zarabiasz za mało. Laski Cię uwielbiają, bo można z Tobą pogadać o butach i torebkach.


WŁOSZKA

Jeśli jesteś kobietą na diecie raw, robisz dużo zakupów, malujesz usta na czerwono i lubisz duże penisy, zapewne jesteś Włoszką. Jadasz śniadania w knajpach, chodzisz z torebką Louis Vuitton, pachniesz Lady Million od Paco Rabanne i wyłudzasz Margaritę od kolesi w klubach. Chciałabyś mieć romans z bogatym facetem, raz dałaś numer znanemu aktorowi, ale potem odmówiłaś zrobienia mu loda w kiblu i kontakt się urwał. Czasami jest Ci przykro, że nie masz dzieci, ale potem przypominasz sobie, że w lodówce chłodzi się szampan. Wstydzisz się, że pochodzisz ze wsi, a w dzieciństwie wkładałaś sobie zabawki do pochwy. Matka Cię nienawidzi, bo odmówiłaś małżeństwa z właścicielem fermy drobiu.

NIEMIEC

Jeśli wiedziesz spokojne, nudne życie na przedmieściach, kochasz swoją żonę, ale czasami marzysz o głupiej, cycatej kochance, otaczasz się meblami z Ikei i pijesz dużo piwa z małych, lokalnych browarów, zapewne jesteś Niemcem. W weekendy wyjeżdżasz do swojej daczy i płaczesz, patrząc na jelenie. Myślisz o tym, jak chciałbyś być wolny, robić fajne rzeczy i nie słuchać tyrad na temat tego, że przynosisz za mało kasy do domu i znowu wrzuciłeś śmieci do złego pojemnika. Masz problemy z wzwodem, czasami zastanawiasz czemu nie zostałeś perkusistą, a potem przypominasz sobie, że zjebałeś wszystko żeniąc się na ostatnim roku studiów.


NIEMKA

Jeśli jesteś ładną, szczupłą mieszkanką domu jednorodzinnego pod miastem powyżej pięciuset tysięcy mieszkańców, lubisz projektować wnętrza i jeździć swoim Priusem, zapewne jesteś Niemką. Nie kochasz swojego męża, czasami łapiesz za krocze kolegów syna, a potem pijesz wino, żeby o tym zapomnieć. Boisz się zmarszczek mimicznych i biedy. Na studiach dawałaś każdemu, kto poprosił. Śmiejesz się z męża, że ma małego. Jest przekonany, że ożenił się z dziewicą i czasami mu współczujesz, że jest taki głupi. Cieszysz się, że przynosi kasę do domu i czasami dopuszczasz go, jak masz dobry dzień.   


ANGLIK 

Jeśli lubisz podróże, pieniądze i okazjonalnie zdradzasz partnerkę, by poczuć odrobinę adrenaliny, zapewne jesteś Anglikiem. Cenisz sobie wolność, niezależność, ale nadal mieszkasz z matką i nie planujesz tego zmienić. Kobiety traktujesz instrumentalnie, inwestujesz w samochód, gry komputerowe i szampony przeciwko łysieniu, bo panicznie boisz się, że powiększą Ci się zakola. Twoim największym kompleksem jest to, że nie znasz języków. Otaczasz się ludźmi, którzy mają pieniądze i stawiają Ci whisky jak wychodzicie na miasto. Raz wciągnąłeś kokainę na koszt bogatego kumpla i teraz jest to Twoja ulubiona historia z życia.


ANGIELKA 

Jeśli jesteś seksualnie wyzwolona, zmieniasz partnerów częściej niż wkładkę higieniczną i dużo podróżujesz, pewnie jesteś Angielką. Lubisz spędzać czas z przyjaciółkami, pić kolorowe drinki i porównywać do Carrie z Seksu w wielkim mieście. Kiedy byłaś małą dziewczynką, lubiłaś znęcać się nad lalkami Barbie. Zwykle obcinałaś im cycki, a potem ojciec bił Cię paskiem od spodni. Pierwszy raz przeżyłaś z kuzynem, ale nigdy nikomu się do tego nie przyznałaś. Skrycie marzysz o założeniu rodziny, czasami popadasz w marazm i spędzasz całe dnie w łóżku, oglądając teledyski ślubne na youtube. Masz pięć kilo za dużo i okazjonalnie wymiotujesz po obiedzie, żeby schudnąć. 


Koniecznie dajcie znać w komentarzach, jaka jest Wasza mentalna narodowość i do zobaczenia wkrótce! XOXO 

Brak komentarzy:

Prześlij komentarz

Wszystkie teksty ukazujące się na blogu są mojego autorstwa i ich kopiowanie bez mojej zgody jest zabronione.

Zdjęcia i gify pochodzą z wyszukiwarki obrazów google.