Przejdź do głównej zawartości

Trendy na 2015 rok

Wszyscy wiemy, że Nowy Rok  jest jak Hanna Lis — najpierw się zaprzyjaźniacie, a potem zabiera Ci męża. Czy coś w tym stylu.

Jak już się pośmialiśmy, to przejdźmy do meritum. W tym poście chciałabym omówić trendy na 2015 rok, żebyście wiedzieli co, gdzie i jak. Zacznijmy jednak od podstaw —  jak uniknąć szoku związanego z wejściem w rok 2015? Przede wszystkim zachowaj spokój, bo emocje są bardzo z zeszłego sezonu. By uniknąć ich okazywania, wstrzykujemy sobie dużo botoksu i już nikt nigdy nie dowie się, czy jesteśmy wkurwieni, czy uśmiechnięci.

Jeśli nadal nie powitałeś roku 2015 fajerwerkami, to spokojnie — istnieje szansa, że z wielkim hukiem wylecisz z roboty. Pamiętaj, że 2015 to rok bezrobocia, niespłaconych rat, zaciągniętych pożyczek i dożywotnich kredytów. Czyli coś, co doskonale znasz z ubiegłych lat.

W tym roku absolutnie nie rzucamy palenia, bo rzucanie palenia jest mocno z 2012. W tym roku rzucamy gluten, mięso i laktozę, chodzimy do barów wegańskich. Broń Boże nie pijemy latte z mlekiem sojowym, bo mleko sojowe to Kinga Rusin wśród napoi roślinnych — jest nudne, mdłe, modyfikowane genetycznie. Teraz pijemy latte z mlekiem kokosowym, z orzechów nerkowca lub ryżowym.

Pewnie zastanawiasz się, gdzie w tym roku jechać na wakacje. To zależy. Jeśli jesteś z południa Polski, to oczywistym wyborem jest Władysławowo, Mielno lub Ustka. Tam nikt nie zaskoczy Cię odmiennością kulturową, ekstrawagancją, językiem angielskim, ani nawet poprawną polszczyzną. I wbrew pozorom nadal będziesz miał możliwość kupienia sobie oscypka. Jeśli jesteś z północy, możesz jechać do Egiptu — doskonale odnajdziesz się w towarzystwie niezbyt inteligentnych i niezbyt czystych ludzi. Będziesz miał okazję chlać na umór, kupić Lacosty za pięć dolarów i schudnąć osiem kilogramów w dwa dni, jeśli tylko dopadnie Cię epicka zemsta faraona. Jeśli jesteś ze wschodu Polski to pewnie pojedziesz do najbliższej Castoramy żeby dokupić papę na przeciekający dach swojej lepianki. Resztę lata spędzisz próbując założyć kanalizację — jak co roku. Jeśli jesteś z Warszawy, jedź do Bułgarii, Rumunii, ewentualnie innego niezbyt popularnego kraju, którego Twoi koledzy z pracy nie potrafią wskazać na mapie.

Jak się ubierać? To zależy. Jesteście ze Śląska, to niezmiennie nosicie brudne, używane ciuchy, które przysłali Wam krewni z Niemiec. Jak jesteście ze wschodniej części Polski, to dalej ubieracie się adekwatnie do mentalności — na cebulę. Jak jesteście z Warszawy, to oryginalnie, czyli czapeczki beanie, obuwie New Balance, pikowana kurteczka. Nie kupujemy w Zarze, bo jest z 2013, ewentualnie kupujemy jeśli chcemy być vintage. Ubieramy się raczej w drogich sklepach, ale niezmiennie w poliester, akryl, poliamid, polietylen, styropian.

Gdzie imprezować? I znowu — wschodnia Polska jedzie na Woodstock, bo ludzie ze wschodu doskonale czują się wśród innych brudnych, spoconych ludzi walczących o puszkę Harnasia. Południe jedzie do Katowic na Energy 2000 — to dość symboliczne, bo właśnie w 2000 roku ostatni raz bezrobocie wynosiło tam mniej niż 70%. Warszawa bawi się wyłącznie w obrębie własnego miasta, bo tylko tam jest bezpiecznie, wiedzą jak zrobić mojito i rozumieją, że koszulka w serek to atrybut prawdziwego, heteroseksualnego samca. Północ jedzie do Sopotu, bo to nadal jedyne miejsce w tej części kraju, w którym nie wstyd się pokazać w sobotni wieczór.

Jeśli macie jeszcze jakieś pytania, wątpliwości — piszcie śmiało, wszystko jak zwykle wyjaśnię. XOXO

Komentarze

  1. Lunatyczka9 sty 2015, 18:57:00

    To wszystko jest okrutne, niesprawiedliwe, oparte na krzywdzących stereotypach i sprawia, że jestem okropną osobą, bo nie mogę przestać się śmiać.

    Kinga Rusin jest modyfikowana genetycznie? :O

    OdpowiedzUsuń
  2. K.12 sty 2015, 17:19:00

    a zachod?

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Magazyn bez nazwy12 sty 2015, 17:34:00

      Jedyny zachód, jaki ma znaczenie, to ten zaczynający się od granicy Niemiec. Kropka.

      Usuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Dlaczego nie wychodzi Ci z chłopem?

Wakacje… Czas letnich uniesień, wielkich namiętności, gorących pocałunków, dotyku skóry muśniętej promieniami słońca, oprószonej złotym piaskiem i grudkami soli morskiej. Patrzycie sobie głęboko w oczy, on odgarnia włosy z Twojego policzka, w powietrzu unosi się zapach smażonego dorsza. Czujesz, że tutaj, w tym momencie i w tej chwili świat mógłby się skończyć, a niczego byś nie żałowała. No może poza smarowaniem się olejem kokosowym zamiast kremu z filtrem.  Patrzysz na niego i zastanawiasz, czy Twoje imię dobrze komponuje się z jego nazwiskiem i czy dla Ciebie wyprowadzi się z Iławy do Twojego rodzinnego Kalisza. Potem idziecie do pensjonatu, w którym wynajął pokój z nieco zapadniętym tapczanem i kochacie się długo i namiętnie cztery i pół minuty, bo tyle ma Tamagotchi Hemingwaya. Potem pytasz go, czy wie co to Hemingway, a on mówi, że to chyba nazwa jakiegoś przylądka na Oceanie Spokojnym. Czujesz, że umarłaś wewnętrznie, on zapala papierosa i pyta, czy chcesz iść na zapiekankę...
Prześlij komentarz
Czytaj więcej

Jak wybrać świąteczne prezenty?

Zbliżają się święta, a więc jak co roku powraca największy świąteczny problem Polaków — nie, nie chodzi o to, czy wypada pić podczas Wigilii, bo wystarczy przejść się na pierwszą lepszą pasterkę by przekonać się, że Polacy tego rodzaju dylematów nie mają. Chodzi o prezenty.  Prezenty są bardzo ważne, dla wielu ludzi są wyznacznikiem statusu społecznego i po prostu nie wypada obdarować bliskich byle czym, bo to świadczy o nas. Przykładowo, jak dasz w prezencie komuś tandetną bombonierkę, to oznacza, że jesteś jak karp — zapraszają Cię tylko raz w roku i próbują udawać, że nie śmierdzisz brudnym akwarium. Jeśli w prezencie dajesz skarpety, to jesteś jak bigos — jesteś przy wspólnym stole, bo tak wypada, ale w gruncie rzeczy przez całe święta nikt się Tobą nie interesuje. Łapiesz już, o co chodzi? Jak więc kupować prezenty, żeby nie wyjść na typowego Polaczka? Śledź najnowsze trendy świąteczne. W tym roku stawiamy na przepych, kupujemy prezenty drogie, a raty spłacamy do końca życi...
9 komentarzy
Czytaj więcej

Co mówi o tobie twój ulubiony alkohol?

Wydawałoby się, że spożywany alkohol nie ma większego znaczenia — ewentualnie nabiera go następnego dnia, kiedy budzisz się na tapczanie w otoczeniu własnych wymiocin. Alkohol tak naprawdę określa nas jako ludzi, choć równie często odbiera nam człowieczeństwo. Sprawdźcie sami. To pierwsze, bo tego drugiego to ja nie polecam. Wódka Wódka jest Natalią Siwiec wśród alkoholi — jest ogólnodostępna, stosunkowo tania i wszyscy się cieszą, jak stoi na stole. Jeśli wybierasz wódkę, prawdopodobnie jesteś pragmatykiem, człowiekiem przywiązanym do tradycji, który nie ulega chwilowym trendom. Jeśli sięgasz po najtańszą wódkę, pewnie masz jakieś obciachowe imię typu Mariusz, golisz się jednorazówką, a stara kupuje Ci majtki w Lidlu. Jeśli pijasz Finlandię, pewnie prowadzisz działalność gospodarczą, Twoja żona chodzi w futrze z lisa, a w mieszkaniu zrobiłeś sobie kominek, bo widziałeś coś takiego w Dynastii . Jeśli wybierasz wódkę smakową, pewnie jesteś pedałem. Whisky Jeśli pijesz whisky, pewn...
8 komentarzy
Czytaj więcej